Somos "ex"

Podríamos afirmar el hecho de que estamos juntos por que nosotros supimos ver lo que otro no vio, pero sería un pensamiento muy hipócrita si esto lo universalizamos y siempre que una pareja se convierta en ex digamos que nos perdieron o lo perdimos por que son o somos malas personal... por tanto la primer idea no la afirmaremos... por que vos y yo seriamos malas personas también.
Lastimamos por puro dolor del cortocircuito que produjeron  nuestras diversas crianzas y ámbitos, nuestro crecimiento y pensamiento propio... su esencia es distinta a mi esencia y sin embargo seguimos apasionados con esa persona, pero no con la real, sino con la que dializamos en nuestra cabeza, entonces nos enojamos con esa personal, la real , por no ser como nosotros queremos, por no ser la personita idealizada que armamos para complacernos.entonces caemos  en una amargura, en un odio, en un capricho...
Por tanto, yo te amo por ser el "ex" de otra, por haber pasado primero por no encajar, por no compartir opinión, por faltas, por sobras... y tener yo la oportunidad también de poder compartir toda o parte de mi vida con vos, será un placer, poder compartir cosas para saber si algún día nos quedamos el uno con el otro muriendo de a poco en esta mortalidad.

Carta de amor.

Te escribo por que tal vez querés conocer mi letra, también lo escribo por si terminamos algún día y  necesites leer algo para llorar, pero mi letra es horrible y no creo que haya algo melancólico ni emocionante en una carta mía.

Quería explicarte porqué te amo. Si, te lo explico por que aveces cuesta creer un "Te amo " y más que salga de mi boca. 

Primero que nada, que hayas escuchado y leído todos mis delirios extra-terrenales todo el tiempo, a cada hora y que aún así me hayas besado... eso es admirable. Podría decirte que somos un solo corazón o que mi corazón lo tenes vos, que  me curaste el corazón roto... y bla bla bla corazón, pero la verdad que dejé el profesorado de Biología antes de tener anatomía, y yo de órganos  no se nada y mucho menos de operaciones. 

Voy a intentar no dejas por escrito nada que me perjudique, como que soy tuya, ya que eso podría generar conflictos con mi Mamá y no te recomiendo una suegra enojada. 

Haa, si, mientras escribía me puse a pensar en que el odio también es un sentimiento fuerte no? osea, yo podría tranquilamente mandarle una carta de odio a alguien explicándole por que lo odio, cuales fueron los factores que me llevaron a sentir lo que siento... haré la prueba, y solo haré una por que la verdad odio a mucha gente y no quiero que la Deforestación sea culpa del papel que gasté. 

bueno, ahora si, mucha introducción. Igual seré breve. 

Te amo,por que sos vos y me dejas ser yo.

y por que se que vas a leer todo esto riéndote. 

Te decepcionó la carta? bueno, creo que son las 4:40 am, y haré esto publico, eso es demasiado tierno de mi parte :) 

pd: Te Amo. 

pd 2: tengo Hambre.

desconocidos.

Recordó cuanta confusión había obtenido de aquellos recuerdos compartidos con gente extraña. Pudo ver con claridad que su vida y el mundo exterior no encajaban, pero sufrió igual. Tal vez por que esta circunstancia era inevitable, tal vez por que el pasado no puede cambiarse, o tan solo por que no había nada que cambiar y sufrir es parte de aceptar...
Aún así se tuvo asco por haber errado y errado pensando solamente al final cuando hay que lamentarse.
"Arruine algo bonito.
Perdí el tesoro.
Ensucié su nombre.
Perdí el encanto.
Fui muy sincera.
No cambie lo suficiente.
No supe ver que era lo que el quería de mi.
No encajo.
Soy rara.
Estoy loca, grito, pataleo, tiemblo, me pierdo, destruyo, me lastimo, no sirvo. veo cosas que tal vez no estén allí,. no podré cambiar. seré esto y lo arruinaré otra vez. no merezco nada de ti, y no tengo nada bueno para que me admires... "
se sentó en un rincón a llorar... a temblar y a gritar.
-Aquellos si eran desconocidos, en cambio, nosotros nos conocemos bien...  no busques la forma de espantarme, yo te elegí sabiendo todo esto. te amo.

Sentada en un rincón, tapo mis oídos con las manos, el ruido del dolor me aturde.

miro la infinidad del cielo por la ventana, contemplo el frío, respiro humedad, trago mis lágrimas, tiemblo.

Todo me da miedo... 

- ¿yo también te doy miedo?

Silencio... todo es silencio, el momento se congeló. mis labios no emitieron sonido alguno... esa dulce voz. esa cálida y dulce voz... 

-¿quién eres... ? contesté mientras mi vista se perdía en la nada.

por un momento ese silencio perduró... pero el tiempo corría y cada vez menos energías me quedaban... mis manos cayeron, cerré mis ojos con dolor. Ya era mi hora. ya partía hacia un lugar mucho más infinito que el cielo... 

caigo.

- ¿qué es lo que haces ?

- me voy... ya no tengo fuerzas para seguir... 

- y... ¿a dónde piensas ir? Aquí está todo muy oscuro.

-A un lugar muy lejos...

-  de verdad sabes dónde vas? tu respuesta no me convence.

-Si, si se donde voy! Lejos, muy lejos de este dolor, muy lejos de todos, lejos de los problemas, del odio, de la soledad! 

- y de ti...

-de mi? 

- si, de ti. Dime, qué cambiará? te alejarás tanto de lo malo como de lo bueno...

mas allá

en la infinidad del universo se esconde la posibilidad de ser feliz... en la caja de nuestro cerebro solo se sitúa el problema y el recuerdo permanente del fracaso...
y con solo estas palabras que se supone que debemos hacer?

4:30 am.

los pensamientos se juntan, se separan, van, vienen... desaparecen.
Mi loca cabeza funciona mal y duele.
podía tomar miles de metáforas para escribir esto, podría poner sinónimos e incluso palabras que me atrevería a descubrir en este instante. Pero no hace falta, no hay vueltas, no hay arte en esto, simplemente me siento mal.
Mal, por tener controlado cada sentimiento, funciono como un robot poniendo cara feliz cuando hay que ponerla y dejando el verdadero dolor para después. Sonaría sano en cierto punto, el problema está cuando este dolor se pospone, y se pospone, y nunca puedo estar mal...
Si, completamente normal, pero yo no me siento así, yo debo simplemente no pensar en ello. Por tanto, no debo fingir estar bien, sino obligarme a estarlo.
Y así continúa la rueda, en un estallido interno donde quiero y debo dejar salir tanta oscuridad, pero mi cuerpo se resiste. tengo que resistirlo, por un bien común. tengo que resistirlo y ser normal.

en la multitud.

Que era lo que veían ellos?

A caso no me peiné bien hoy? capaz es que no estoy vestida para la ocasión, salir a caminar no es ni se parece a ninguna fiesta de gala, pero algo debe andar mal conmigo como para que esas miradas me ignoren o me vean como una  persona... rechazable.

él no me mira así... pero busque mas de mil formas para que me hable así podríamos hablar de algún tema que a el le gustase, pero otra vez tardó en contestarme, otra vez se durmió sin despedirse, otra vez amaneció sin darme los buenos días... ese mensaje perduró 

un día recibí un "hola" de su parte y yo con la decepción en puerta le contesté pero otra vez me dejo sin la oportunidad de hablarle. 

Pero no había tal tragedia, "el me contestaba tarde pero lo hacia... seguro cuando tenga tiempo el estará para mi otra vez!"

yo solo justificaba sus actos, y mientras intentaba solucionar mis defectos... 

pero no ocurrió, en ese texto lleno de escusas lo comprendí, había llegado tarde... o alguien se me adelantó. 

y ahí me quedé... llena de ilusiones, llena de defectos, llena de preguntas...

Pero esto no duele tanto... o al menos fingiendo no tener sentimientos hace que el dolor se aplaque.

así como aplaqué el dolor que me generó el rechazo de mi papá... 

y entonces... cuál es la solución? 

* según los ojos que lo miren, según las mentes que lo lean, según la proyecciones del mundo  y la valoración del sentimiento...  cada persona sentirá algo distinto al mirar ese cuadro. y el cuadro no puede interferir *